Caspers guide til charterferien – i lufthavnen

Check-in

Du har pakket kufferten med badetøj, solcreme, dykkerbriller, håndklæder og korte ærmer og er nu klar til at sætte dig ombord på det Boeing 747 som skal transportere dig til en uges afslapning i varmen sydpå.

Men inden du kan sætte dig til rette i flysædet skal du checke-in. Først skal din kuffert godkendes, den må nemlig ikke veje for meget. Præcis hvor meget din oppakning må veje kan variere fra flyselskab til flyselskab, men hvis du er et almindeligt menneske og ikke fylder din trolley med mursten, så har du intet at bekymre.

Er du på den modsatte side en livrem, seler, smækbukser og gaffatape-type som jeg, så skal du måske lige have rygsækken med op på vægten inden du checker ind.
Jeg har desværre en unavngivet sindslidelse som gør, at jeg har tøj, sko og udstyr med til alle tænkelige situationer. Just in case, du ved. Det er ikke unormalt, at der bliver pakket et par gummistøvler og en regnponcho, hvis jeg skal en uge på ferie i Egypten, eller et par kilo havregryn i håndbagagen, hvis jeg nu ikke kan lide morgenmadsbuffeten. Jeg har sågar en gang pakket et stort oppusteligt badedyr, en grøn krokodille, til en skiferie i Alperne, for hvad nu hvis klimaforandringerne stak helt af, og sneen smeltede, så det tætteste vi kom på ski, var dem på vand…. Begå ikke samme fejl. Du skal på sommerferie, og tilbringer 97% af tiden i badetøj. Det er i virkeligheden det eneste der behøver stå på din huskeseddel. Badetøj.

Security

Når du har fået checket bagagen ind, forhåbentlig uden en stor ekstraregning på grund af overvægt, altså på bagagen, så er du klar til at checke dig selv ind. Du skal igennem security. Metaldetektor, røntgen og kropsvisitationer venter dig.

Her kan du med fordel sørge for at tømme lommerne for tegnebog, mobil, søm og håndgranater, hvis du gerne vil undgå at blive gramset på af lufthavnspersonalet. Altså med mindre det er længe siden du har haft kontakt med et andet menneske, og trænger til lidt fysisk kontakt. I så fald anbefales en turban om hovedet, et par arabiske gloser fra koranen og svedige håndflader.

Husk desuden, at hvis du som en anden RoboCop er halvt menneske, halvt robot, fordi du har meterlange søm i knæet efter dengang du væltede på knallert, så fortæl det meget gerne til personalet inden metaldetektoreren bimler, bamler og larmer mere end jackpot på den enarmede på et kasino.

Billigere end Bilka

Når du har formået at checke ind, forhåbentligt uden at føle dig forulempet af en mand i refleksvest ved security, så er det tid til næste store prøvelse på rejsen mod sydens sol.

Tax free – Det toldfrie område, hvor de gør alt hvad de kan for at bilde dig ind, at du er trådt ind i et rent slaraffenland af gode tilbud. Bilka, Netto, Fakta og hvad der ellers findes, kan overhovedet ikke være med her.

Men det, mine damer og herrer, er den største løgn du kommer til at høre på din rejse. Større end den løgn, som du kommer til at høre utallige gange fra de lokale, som forsøger at sælge dig noget, når de bilder dig ind at de har en onkel der er dansker og at de i det hele taget elsker Danmark helt vildt meget.

Det er løgn!

Og på samme måde i Taxfree. Der er ikke skyggen af en god handel at gøre i det toldfrie område. Tværtimod er det en oplagt mulighed for at brænde hele feriebudgettet af på en Gin eller en kæmpe Toblerone. Behold dit Mastercard eller American Express i pungen, og gem dine Euro til du kommer frem.

Leave a Reply